| N: In principio era l’ossigeno, l’ossigeno era presso Dio e l’ossigeno era Dio.
Poi venne l’idrogino
Erano molto uniti,finchè questo legame divenne covalente
Finalmente si schiuse l’uovo covato e dentro vide la vita.
In lui era la vita e la vita era l‘acqua degli uomini.
Venne un uomo mandato da Dio e il suo nome era giovanni.
Egli venne come testimonial
Per all‘acqua
Perchè tutti bevessero per mezzo di lui.
Egli non era l’acqua
Ma doveva rendersi testimonial per essa
Malpurtroppo per lui veniva pagato poco per questo suo lavoro
Ma con coraggio metteva l’anima in un pugno di parole per rendersi grato al suo signore iddio
Veniva nel mondo l’acqua vera
Quella che umidifica ogni uomo
E fu così che tutti furono immersi nella verità
E mai nesuno diceva bugie
Tranne pinocchio che era fatto di legno
Nell eden fu lui im primo predicatore.
Quando furono creati adamo ed eva
Ogni inomminabile giorno alle 3 del mattino
Era una fatica.
Perchè si, Dio avevo proclamato a quell’ora
L’ora del predicatore
E i due dovevano ascoltarlo
E lui doveva parlare,oh,quanto doveva.
Entrata in scena di adamo ed eva che passeggiano
N:Ecco i due ignudi puri nello spirito e nella carne
E: puri nella carne,che vuol dire?
N: (balbettando e sottovoce). Che non hanno fatto… sesso
E:che cosa non hanno fatto?
N: (sottovoce ma in crescendo). Non hanno fatto… sesso…. Sesso.
E: non hanno fatto terno?!?
N: Sesso,(sempre in crescendo.)
E:quaterna?
N: Nooo,sesso. (Voce stizzita, Leggermente sottotono.)
E: cinquina?
A: (scazzato e sarcastico) no guarda, siamo già arrivati alla tombola! (borbotta)
E aaaaaaaaaa..non capisco
N: SESSO! S E S S O s di speculazione e di eiacu..noo… s di seg…nuoo..insomma abbiamo capito.. oooo.
N:Dicevamo!! Adamo ed eva che nudii… ehm ehm… ho detto nudi..
A: aoo,ma che voi siamo nel 21 secolo,non se va girando gnudi dai tempi d’adamo..
E:veramente amore,siamo nel principio…
A:a me pare a fine.
N:e vabbe sempre a rovinare tutto voi..“imperfetti.come siete“
E: ma noooo!!Siete è presente, non imperfetto, eheheh..
N: …adamo…, ma n‘artra nun ce stava?
A:è che l’avevano finite
N: peccato!
A: No capo, la scena del peccato è più tardi…
N: ma che cazz… aaah, lasciamo perdere… E Dunque arrivarono finalmente presso la fonte di Parnaso
P:gente di tutti i reami,da tutte le terre siete accorsi,dal sud,dal’ovest,dalla fiera del lest e dal nord
Con voi e i vostri figli, i vostri nonni e le vostre discendenze siete uniti nellunico giardino sotto l’unic ed impronunciabile nome Dio
N: coff loh ai detto
P:cosa?
N: Dio.
P: DIo? Ahh(spavento,urletto)
Adamo: comunque, ci sono solo io qua
Eva: e a me non mi conti?
Adamo: oh scusa cara, non ti avevo proprio notato (sarcasmo)!!
A: senti un po… A Naso!
P:Par! Parnaso (detto con eleganza)
A:è uguale,c’è siamo solo noi,non vedi? co chi parli?
P(gestualità da vigile urbano) Fate passare i vecchi e i giovini,e non fate gli egoisti,c’è ne per tutti.anche per voi del sud,passate,passate. Potete assistere.
A: questo è imbecille.
Giovanni caccia dalla borsa o da terra una bottigletta d’acqua naturale
P: siamo qui riuniti per celebrare la nuova acqua,,l’acqua rocchetta,l’acqua che sgorga dalle piu inesauribili fonti degli altissimi monti del nostro signor,l’acqua che fa digerire e che fa bene al corpo e allo spirito.l’acqua che fa fare plin plin, l’acqua che diurifica, venefica: slarga le vene e fa pisciare bene. E Voi oggi potrete averne un assaggio ,poterte averne la mistica visione e la aggiornata versione con etichetta rimovibile e senza tappo per evitare lo sforzo dell’insesperienzza e nelle mie parole troverete la dolcezza della magnifica acqua che io stesso bevo,e guardate,guardate,come sono bello,come sono bello,quindi,quindi,quindi,affrettatevi,affettatevi,solo per oggi im non plus ultra extra ininconfondibile inimmaginabile,im maxi super master insuperabile,il meglio del meglio di ogni altro meglio piu che meglio,ancor ben che meglio dire l’acqua rocchetta.
A: ehm… scusi, il costo?
P:aaaa ecco,un clienteeee! Bene bene lei è im primo di questa magnifica giornata e copngratuzlazione per esser entrato a far parte del circolo e del fan club acqua rocchetta ,l’acqua del principio.
A: Io non ho fatto nulla..ma il costo?
P: no ce nessun costo..l’acqua è gratis ,non avete moneta,mnon l’avete
A: e allo che cazzo te vendi?
P: io parlo,parlo,sono im servo del nostro altissimo, io devo parlare,io devo intrattenervi,questo è im mio lavoro
A: già ma rotto er-
E:che spiritoso im mio adamo
A: e dimme: dove sta la fregatura?
P:non ce.-
A:ce sempre la fegatura,sotto sotto
P:ma le dicoo,che non c’è“ non ce non ce.
A: e io se non vedo non credo
P:Conosce San tommaso? Aah bene, è gia uno die nostri futuri acquisti,infatti nella lista divina im suo nome è scritto tra i ……
A: e allora se non ce fregatura…
Giovanni dona la bottiglia ad adamo
P:susu beva
A: adamo beve avaramente e con poca grazia
Eva:lasciamene un poco anche a me
A:tiè. aAh,comunque bona
Eva: Grazie amore
A:non tu ,l’acqua
Eva beve
P:soddisfatti?soddisfatti? ci rivediamo qui qui domani alla stessa ora,ora invece devo partire per andare,adnarem,andare….corre via
Adama ed eva si guardano..
Eva:me sento un po strana
Adamo:perchè non lo sei gia
Eva:piu strana del solito..
iniziano a barcollare
Anche adamo non si sente molto bene
Cadono infine a terra perdendo i sensi
Cambio scena. Con intervallo musicale
Dio inganna e rimette la cocstola ad adamo,eva scompare..ma nel momento in cui viene rimessa in adamo viene generaata un altra creatura.. transeva
|
